Sabemos que te encanta andar en la fiesta, en el bailongo y esas cosas bellas que trae consigo el fin de semana. Sin embargo, como todo en la vida, siempre hay que mejorar y perfeccionar la técnica, para que hasta para echar la party seas el más máster entre los másters.
Acá te dejamos una lista BÁSICA de lo que NO debes hacer, si quieres que te sigan invitando a echar el coto y la copa cada que haya chance.
No llegues con las manos vacÃas.
Gorrear chela (o el licor que a tu paladar más le acomode) está nefasto. Prevé el voltaje que podrÃa tener la reunión y pasa por tu democrático six, doce, cartón, o lo que dios provea.
Cero malacopas
Esta es regla de oro de 24 kilates. No hay cosa peor que el tÃpico ligador incontrolable, el que las saca a bailar a toooodas, el que no se despega del micrófono del karaoke o el que le echa bronca hasta a la botella vacÃa de vodka.
Guarda el celular (plis)
Si tu corazón anda astillado, lo más saludable para tu dignidad, el bullying en los grupos de WhatsApp con tus amigos y tu cruda moral del dÃa siguiente es que guardes el celular. ¡No le llames!
Está cientÃficamente comprobado que lo ÃaNICO que conseguirás es despertarl@ a deshoras. Lo único.
#FIN
Saca los pasos
Si vas a abuelear, mejor vete a tu casa. Si ya escuchaste la tonadita de tu cumbia de cabecera, éntrale al dancing. Para eso se hicieron las pistas de baile: ¡para romperlas!
Para dormir, ¡al panteón!
Asà de simple: si estás en México y Morfeo te gana la batalla a media fiesta, lo más seguro es que despiertes y estés más rayado que las mismÃsimas Chivas.
Eso de dar el famosÃsimo "vampirazo" no está cool, y menos si vuelves a la vida y tienes un monumental nuevo bigote a plumón.
Si tú ya te dominas estas reglas de oro, el monchis y hasta la cruda en puerta, hazle un favor a la patria y compártelo con quien lo necesite urgentemente. Ya sabes, con cariño.
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