Fleabagging: ¿eliges siempre parejas tóxicas? Así afecta esta tendencia romántica a tu salud
El “fleabagging” es una tendencia amorosa que lleva algunos años vigente y cuyo nombre está basado en la serie “Fleabag“, de Phoebe Waller-Bridge. Esta podría ser la realidad de ese amigo o amiga que siempre elige a la persona incorrecta o tóxica por alguna razón.
Kate Moyle, psicoterapeuta psicosexual, explica de qué se trata esta moda amorosa y por qué parece que algunas personas suelen elegir a la persona equivocada.
¿Qué es el llamado “fleabagging”?
El “fleabagging” es una práctica que no surgió a raíz de “Fleabag“, pero la protagonista de la serie personifica las actitudes de este fenómeno, según un artículo publicado por la revista GQ.
Este personaje va de relación mala en relación mala, o de relación tóxica en relación tóxica, empujada por tres posibles factores: la soledad, el aburrimiento o el deseo.
Cada una de sus relaciones parece ser un simulacro con el que entrenar para el desastre final que la llevará al límite, según el artículo al respecto del “fleabagging“.
Fleabag, interpretada por Waller-Bridge, combina sus propias dificultades y torpeza con un novio nervioso y emocionalmente inestable. Sin embargo, cada uno de sus parejas son incapaces de fumar, llorar o andar por la calle con la misma delicadeza que ella, dice el texto.
¿Cómo te afecta el fleabagging?
Las víctimas del “fleabagging” parecen estar inmersos en relaciones dañinas que les causan heridas emocionales, inestabilidad emocional y podrían ver afectada su autoestima, según diversos portales.
El miedo a la soledad también puede llevar a algunas personas a conformarse con relaciones que no son adecuadas para ellos, en lugar de esperar a alguien que realmente las valore y las trate con respeto.
Casi la mitad de los solteros sienten que han tenido citas constantemente con la persona equivocada; el 63% son mujeres, lo que indica que es una práctica masculina, pues el 38% de los hombres confiesa haberlo hecho, según un estudio de la página de citas “Plenty of fish“.
¿Por qué hacemos “fleabagging” a las personas?
Quien aplica el “fleabagging” no tiene el fetiche de chico malo o el deseo de molestar a sus padres o la creencia de que no merece ser feliz, según Kate Moyle.
“Se debe a nuestra forma de relacionarnos, ya seamos más “seguros”, “nerviosos” o “evasivos”. Incluso, de vez en cuando, una combinación de las dos últimas”.
Kate Moyle
La experta explica que, al comprender las características de este tipo de relaciones, se adquirirá la capacidad de comprender “por qué lo que pensamos que son errores que se repiten de forma accidental son, de hecho, un patrón”.
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Dichas etiquetas ayudan a que las personas no se culpen a sí mismas ni a definirse como “necesitadas” o “frías“, sino comprender por qué se comportan de esa manera en sus relaciones.
Una persona segura puede ser cariñosa y sensata; un nervioso puede necesitar reafirmación o ser celoso, y un evasivo puede ser distante y rechazar el compromiso.
“Comprobamos así que ciertos estilos se combinan entre sí: seguro-seguro, nervioso-evasivo, por ejemplo; por lo que aunque la persona sea diferente, el plan de acción es el mismo”, señala Moyle.
Otras causas del “fleabagging”
El “fleabagging” está provocado también por la necesidad de “salvar” a la otra persona, con la esperanza de que el compromiso constante pueda transformar a una pareja en alguien diferente, atenta y cariñosa, según el portal de Ciudad Santa Catarina, Nuevo León.
Otros se encuentran buscando una validación que no son capaces de darse a sí mismos, terminando aceptar atención superficial o incierta.
Esto lleva a la sensación de sentirse atraído sólo por “casos humanos” o personas inadecuadas, según la propia Ciudad Santa Catarina.
¿Cómo enfrentarte a esta práctica tóxica y romper el círculo?
El primer paso para hacer las cosas diferentes es ponerle fin a este comportamiento tipo “Fleabag” es asimilar la culpa, según la especialista.
“Comprender nuestra parte de culpa en esas relaciones, y no solo culpar a la otra persona”.
Kate Moyle
Así como es probable que los “fleabaggers” sean duros consigo mismos, también reconoce que es importante que la víctima sepa que cómo se trata a sí misma es como le tratarán los demás.
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“Si tú mismo no eres capaz de ofrecerte respeto y cuidado, puede que una pareja también siga ese camino y no te ofrezca esos cuidados, lo que te llevaría a una relación tóxica“, según la experta.
Para ponerle fin a estos patrones, podría ser necesario un momento de amor e introspección, trabajando en las propias formas de relacionarse con los demás.
En este sentido, Kate Moyle dice: “Conocer tu forma de relacionarte podría ayudarte a reconocer lo que ocurre y a no repetir patrones similares”.
¿Qué es y de qué trata la serie “Fleabag”?
“Fleabag” es una serie estrenada en 2016 y que cuenta con dos temporadas. La protagonista lleva una relación estrecha pero complicada con su hermana, cuyo esposo es uno de los antagonistas.
A lo largo de la serie, el personaje de Phoebe Waller-Bridge se relaciona con un tipo con poca responsabilidad afectiva, un hombre ególatra y un sacerdote con severos problemas de fe, entre otros.
Además, se relaciona con un padre con dificultades para expresar sus sentimientos y una madrastra pasivo agresiva que la trata con desdén, además de una amiga que recién se suicidó.
En esta comedia de humor negro, Fleabag aprende que, tal vez, ella tiene cierta responsabilidad en sus vínculos disfuncionales y no todo es culpa de los demás, aunque sus padres sí pueden tener un impacto.
